Dermundo Lastory

ADOLF HITLER (BIOGRAFÍA PORMENORIZADA DEL DICTADOR ALEMÁN, POR DERMUNDO LASTORY, GRAN CRUZ DE ORO EN CIENCIAS, ARTES Y LETRAS POR LA SORBONA DE VLADIVOSTOK, NUMERARIO LÚDICO DEL CENTRO CÍNICOTEMPLARIO DE LEEUWARDEN, CABALLERO ÁPTERO DE HONOR EN LA EMBAJADA CHINA DE MERCURIO, PICHICHI DE LA LIGA 57/96... ¡UN TÍO SÚPERLISTO, VAMO!...)

¡El bueno de Don Adolfo,
al final se volvió un golfo!

Fue un artista callejero,
que pintaba con salero.

Pero después, el pringao,
cogió y se hizo soldao.

Luego puso sus arrojos
en perseguir a los rojos.

Pero como no fue faci,
se inventó al Partido Nazi.

A pesar de ser tan chulo,
¡alguno le partió el culo!

Lo suyo, según se escucha,
¡fue Mi Lucho y no Mi Lucha!

Lucho se ve que era hebreo,
y, además, bastante feo.

Así que le cogió inquina
a la nación israelina.

Pa robar una colonia,
¡el nota invadió Polonia!

Pa visitá a su tío Paco,
¡conquistó el Imperio Austriaco!

Por un cuadro de Vangó,
¡Holanda entera invadió!

Y con él fueron pa Francia
Paco, el cuadro y la fragancia.

Menos mal que un saltimbanqui,
medio ruso, medio yanki,

De una patá en los testículos
puso fin a sus capítulos.

Y en el centro de Berlín,
a su historia puso FIN.

Dermundo Lastory

Ceniciento Compunción

¡WONDERBRÁS, ALFONSO XII!

¡Perfiles falsos del Tagge!
Es Tagged, con dé, ya sé,
pero yo se la quité
pa que en sus castas me cague
y la rima se me dé.

Mariquitas, jugadores,
chulos, vagos y otros seres
se disfrazan de mujeres
con tanguitas de colores,
wonderbrás y otros enseres.

Y machos alfas (¡idiotas!)
por eso de las carretas
se pierden entre mascotas
rascándose las braguetas.

¡Perfiles falsos del Tagge,
del Twitter y del Feisbú!
¡Cuídese y no se los trague,
por la gloria de Mambrú,
que son más falsos, ojú,
que el Trump o que el Schwarzenagge!

Ceniciento Compunción

Poema al Culo (ese amigo fiel que siempre va detrás de nosotros)

POEMA AL CULO

El culo es un fragmento
del cuerpo respetable,
muy digno y muy loable,
tal como lo es el resto del invento.
El culo es tan amable
que siempre te da asiento,
y permite expeler, con disimulo,
el fétido elemento
para que así te quedes más contento...
Por ello, ¡qué persona más ingrata
quien dice que le trata
la vida como el culo!

El culo está en la faz si gesticulo.
También en otra parte,
parte que se comparte,
cada vez que eyaculo.
Y si con gaya ciencia,
entusiasmo y paciencia
un poema articulo...
¡al final está el culo!
Si salgo con el coche,
y da igual si es de día o si es de noche,
¡me lo encuentro en la calle si circulo!
Hay culo si inoculo,
y si me desvinculo,
cada uno se larga con su culo...
Si es que el culo es igual que la razón:
cada cual tiene el suyo,
ya sea savia o capullo,
o mujer o varón...
¡Víscera omnipresente
me parece este artículo
tan osado y tan chulo
que llega hasta el extremo sorprendente
de que cada testículo
no podría ser nada sin su culo!

Jesús María Bustelo Acevedo

Jabo Reguito

FACHA: LA PALABRA MÁGICA QUE TE ABRE LAS PUERTAS DEL PODER (¡CON TO SUS CASTA!)

¡No me digas más patraña
y cállate ya, muchacho!
¡Deja al Pablito y al Nacho
que están arreglando España!
Así le digo, con saña,
al despreciable fachorro,
tan cínico y tan ceporro,
¡tan zorro y tan alimaña!
Mientras, me tomo otra caña
y me termino mi porro...

¡Que yo confío en vosotros,
como hice con los otros!

Jabo Reguito

Herodes Quiciao

¡LOS TONTOS ME SACAN DE QUICIO!

Romano, cristiano o fenicio,
¡los tontos me sacan de quicio!

Da igual que sea guapo o sea feo,
creyente, vidente o ateo.

Que tenga o no tenga un oficio...
¡Los tontos me sacan de quicio!

Lo mismo el sumiso que calla,
que el más charlatán y canalla.

Da igual su virtud o su vicio...
¡Los tontos me sacan de quicio!

No importa si es chico o si es chica,
si acosa o si se sacrifica.

Si deja o no deja un indicio...
¡Los tontos me sacan de quicio!

Su mundo resúmese pronto,
permita que el menda lo pinte:
el tinto y el tanto y el tinte,
¡y ya está la tonta y el tonto!

Romano, cristiano o fenicio,
¡los tontos me sacan de quicio!

Herodes Quiciao

Chiquito Blatter de la Calzada

LA PLATA DE PLATINI

El más famoso nini
que en vida conocí
en Italia es Platini
y en Francia Platiní.

Y al verlo tan obeso
grita toda la horda:
¡bien lo demuestra el sieso!,
¡lo que no mata engorda!

Y el más famoso ganster
que merece el cadalso
¡es el Chiquito Blanster,
que es el Chiquito falso!

Y el fútbol es su propio
negocio trampuchero,
lo mismo que es el opio
del pueblo dominguero.

Chiquito Blatter de la Calzada

¡Carbón para el Erre que Erre de las Jon!

¡ERRE QUE ERRE JO JO JO JON!

¡Hay bronca entre San Pablo y Sus Iglesias,
las tribus adefesias!
¡Bronca grande y no es trola!
San Pablo (el de la cola y la alopecia),
lo mismo que la Coca con la Cola,
tiene con Errejón disputa recia...
¡Vaya tribu tan necia!
¡Cállate ya, Errejón!
¡O los Reyes te traerán carbón!
¡El carbón del Iglesias!

Pablito Churcherías

Namaste y Mandala: Definiciones precisas conforme a una etimología milenaria profundamente estudiada por los mejores filólogos universales (y también del extranjero, oiga... Uno de Jeré, por ejemplo)

EL NAMASTE Y EL MANDALA, ¡ALA!

-¿Qué es el Namaste?
-¡Pues qué va a ser el Namaste! ¡Que esa mujer Namaste trae problemas.
-¿Y el Mandala?
-Po el Mandala, el Mandala... ¿Qué va a ser el Mandala? ¡Mandala a tomar por saco!

Titiritrán Tagore y Mojama Grandi i Suculenti

Sabrino Arranca

LETANÍAS DEL ÁRBOL DE GUERNIKA

El árbol de Guernika,
¿qué coño significa?

Tenemos por ejemplo,
ese llamado roble,
robusto, firme, noble,
un tesoro en el templo
de la selva sin doble.

Y el árbol de Guernika,
¿qué coño significa?

Gran árbol, en verdad,
el que llaman acebo,
con el que me renuevo
en cada Navidad..
¡Y hasta el nombre le debo!

Y el árbol de Guernika,
¿qué coño significa?

Sabemos que el laurel
simboliza la gloria,
mas no a la vana historia
que acabará con él
al perder la memoria...
¡Efímero oropel!

Y el árbol de Guernika,
¿qué coño significa?

El ciprés, a Plutón...
Y a alguno le conviene
que simbolice al pene
(promiscuo o maricón,
normalmente es el nene
que da tal acepción).

Y el árbol de Guernika,
¿qué coño significa?

La palmera, a las Musas,
y a los Genios los plátanos...
El narciso retrátanos
si fueramos ilusas
sombras y el mundo átanos.

Y el árbol de Guernika,
¿qué coño significa?

Y dicen que la acacia
simboliza la red
del amor y la sed
a la que nunca sacia...
Si del amor la gracia
queréis, ¡siempre bebed!
¡Lo demás es falacia!

Y el árbol de Guernika,
¿qué coño significa?

El pino es el descanso
del viajero del mundo,
aventurero manso
de corazón fecundo...
¡simbolismo profundo!

Y el árbol de Guernika,
¿qué coño significa?

Y tenemos al sándalo,
luz en que me ilumino,
ya fuera yo latino
o ya fuera yo un vándalo...
Si sabes el camino,
¡toma el camino y ándalo!

Y el árbol de Guernika,
¿qué coño significa?

El árbol de Guernika,
el Guernikako Arbola,
para mí es otra trola
en la que el hombre pica...
Por eso no me mola
eso que significa.

¡Que cualquier árbol es Naturaleza
y es de todas y todos su belleza!

Sabrino Arranca

Albertino Mempino

¡ALERTA ROSA!

Estoy en alerta rosa,
pues mi lado mariposa
vuela como Supermán,
y temo por si me dan
por donde el cuerpo se posa.

¡Por la gloria de Zidán,
que tengo las canne' abiertas
por culpa de estas alertas
que no sé por qué vendrán!
¡Mas tengo esperanzas ciertas
de que al fin me fallarán!

Albertino Mempino

Josema Gufato

¡APESTA, GRAN CANALIZADOR!

Soy Apesta, Gran Canalizador,
que deja en torno suyo un buen aroma...
No se lo piense más, y, por favor,
no cometa el error,
de unirse al otro Apesta, que es de broma.

Pues, deje que le explique, me usurparon
mi canalización, ¡me fastidiaron!...
¡Y ahora además de aceite pierdo pasta!...
Por eso digo ¡basta!,
¡que esos mangantes no canalizaron
en to la vida entera ni a sus castas!

Yo soy un Ser Supremo, un Elegido,
con un poder sagrado, puro, eterno...
Así que no te pases, te lo pido...
¡porque si no te vi a mandá al infierno!

Pero si te comportas, ¡te vendigo!...
Es decir, ¡que te vendo lo que digo!

Josema Gufato

Pepe Alcornoque

ESTE POEMA SE TITULA: EL ALCORNOQUE ES UN ÁRBOL DE TRONCO RETORCIDO Y CON MUCHA BELLOTA AMARGA PA LOS COCHINOS Y PA LAS COCHINAS, Y SE TITULA ASÍ PORQUE ESTOY MU OCUPAO CON MIS OBLIGACIONES CONSUETUDINARIAS Y NO HE ENCONTRADO MOMENTO PARA REFLEXIONAR CUÁL SERÍA EL NOMBRE MÁS ADECUADO, OPORTUNO Y CERTERO CON QUE DEFINIERA ESTAS NUEVAS ANDADURAS DEL ARCHICONOCIDO PARTIDO PÚNICO Y SUS ADORADAS CHICAS DE FEMEN... DIGO, QUE TEMEN... LÓGICAMENTE AL NO ENCONTRAR UNA DENOMINACIÓN ADECUADA PARA EL PRESENTE POEMA NO ME HA QUEDADO OTRA OPCIÓN QUE LA DE IMPROVISAR ALGÚN NOMBRECILLO PROVISIONAL SIEMPRE CON LA PREMISA DE QUE SEA SUFICIENTEMENTE SIGNIFICATIVO Y NO INDUZCA A ERROR A NINGUNO DE LOS LECTORES (O NINGUNA DE LAS LECTORAS, PORQUE DEBO SUBRAYAR QUE SOY MUY RESPETUOSO CON LA DIVERSIDAD DE GENERO; ESTAMOS EN UNA LUCHA SIN CUARTEL PARA LOGRAR QUE NO SE DÉ NINGÚN TIPO DE DISCRIMINACIÓN Y NO SERÍA OPORTUNO METER AHORA LA PATA), PUES SIEMPRE CABE LA POSIBILIDAD DE QUE SE ME MALINTERPRETE Y SE ME HAGA UN MONTAJE BURDO CON LO QUE ESTOY DICIENDO.... CUANDO EN REALIDAD YO SÓLO QUERÍA PONERLE UN TÍTULO SENCILLITO A ESTO Y ACABAR PRONTO (QUE ME ESTOY MEANDO Y TENGO QUE IR AL SERVICIO), UN TÍTULO ESCUETO Y DIRECTO PORQUE SI HAY ALGO QUE NO SOPORTO SON ESAS PERSONAS QUE SE ENROLLAN Y SE ENROLLAN Y NO HAY FORMA DE PARARLAS CUANDO LO QUE IBAN A DECIR SE PODRÍA HABER DICHO MUY RÁPIDAMENTE... NO SÉ, POR EJEMPLO DICIENDO: UN NUEVO POEMA... PERO YO NO VOY A CAER EN ESE ERROR.... BUENO, ESTE ES, EN DEFINITIVA, EL TÍTULO DEL POEMA QUE CON LA NOBLE ESPERANZA DE QUE SEA DE SU AGRADO (Y SI NO ES ASÍ, LES PIDO QUE ME DISCULPEN PORQUE ESTOY CONVENCIDO DE QUE SABRÁN HACERLO, NO PODRÍA ESPERAR MENOS DE MIS LECTORES Y DE MIS LECTORAS Y DE MIS LECTURAS, QUE, POR CIERTO, HAN SIDO SIEMPRE DIVERSAS, NO EXCLUYENDO PARA NADA NINGÚN TIPO DE DOCUMENTO POR MÁS QUE DISCREPE O NO COINCIDA CON MIS PUNTOS DE VISTA, QUE, ADEMÁS NUNCA HE ALARDEADO DE ABANDERAR NINGUNA VERDAD ABSOLUTA... NO CREO QUE EXISTA VERDAD ABSOLUTA, PORQUE, ADEMÁS EL ABSOLUTO LIMITA Y ESO ES ABSOLUTAMENTE INADMISIBLE, SOBRE TODO SI SE TRATA DE UN MERO PRINCIPIANTE COMO ES MI CASO) Y LO DISFRUTEN CON REGOCIJO; EN RESUMEN LES DEJO CON ESTE POEMA QUE SE TITULA: EL ALCORNOQUE ES UN ÁRBOL DE TRONCO RETORCIDO Y CON MUCHA BELLOTA AMARGA PA LOS COCHINOS Y PA LAS COCHINAS, Y ETC, ETC, ETC... 

El alcalde de Alcorcón
ha tachado de alcornocas
a las feministas locas
que exigen la castración
de todo simple varón
que con ellas no comulgue,
pues no está bien que divulgue
pero alguno al credo único
¡y más viniendo de un púnico
que no hay modo que se expurgue!

¡Que ni los mismos romanos
tumban a estos... Ciudadanos!

Pepe Alcornoque

Florecita Chiquitina

¡NO TE METAS CON DIOSITO!

¡No te metas con Diosito!
¡Porque como me lo ultraje
bien seguro es que te raje
con violencia y despacito!
¡Tenlo claro! ¡Y te repito
que no consiento que vos
que ateo cochino sos
a mi Diosito ofendiera!,
¡pues del curro que te espera
no te va a salvar ni Dios!

Florecita Chiquitina

Johan Sebastian Vienech

GRAN HISTORIA DEL BARROCO (¡Y TIRO PORQUE ME TOCO!)

El Barroco
me gusta poco...
¿Y a ti, loco?
¿Tampoco?

Me gusta poco
por el siroco,
que deja el coco
como los zocos
que hay en Morocco...
Por eso el foco
lo pongo, loco,
en lo que toco,
y así provoco
que salga el moco
del Orinoco;
después, me enroco
y me enrococo,
que el rocococo
me vuelve loco,
¡pero el barroco
me gusta poco!

Johan Sebastian Vienech

Cándido Cúndido

¡UN NUEVO LENGUAJE PARA UNA NUEVA ERA REVOLUCIONARIA!

Poeciaz muhi ermoza...
Er Moza, er kompositó
ke tanto nos komponió
y ken la tumba repoza...
Poecia... Y tantaz coza
ke no tienen ezplikansia
puesken tanta demonkransia
no ze rezpeta to'ntero
ar poheta zemziblero...
¡Ni entampoko a lambulansia!

Cándido Cúndido

Jesús María Bustelo Acevedo




¡FIN DE LA CITA!

¡Fin de la cita! ¡Se rajó y se fue!,
y la palabra me dejó en la boca,
que son las cosas de esta España loca
que se inventó el P.S.O.E. y el P.P.

¡Fin de la cita! Yo, que la cité
como a aquel genio que no se equivoca
y en una breve cita el alma toca,
sin alma desolado me quedé.

¡Fin de la cita! ¡Qué época vergüenza!,
por más que tenga entre una y otra trenza
la beldad que no está en su corazón.

¡Otra vez me pasó! ¡Fin de la cita!,
¡que no cambia por más que lo repita
la forma en que me destrozó el guión!

Jesús María Bustelo Acevedo

Susana Hostil

¡MALDITO CURSO DE MILAGROS!

Un Curso de Milagros
no es para bendecir,
¡es para maldecir
y de este sueldo magro
y miserable huir!

Porque esta youtubera
la lengua se desgasta,
y el que escucha la pasta
la deja en la cartera...
¡Así que digo basta!

Que a mí me importa un pito
que usted se me ilumine,
¡estudiante maldito!
¡No creo que se arruine
por darme algún eurito!

¡Así que, so mamón,
abra ya la cartera
o de esta chicharrera
tendrá la maldición!

Susana Hostil

Ernesto Slokehay

¡HASTA SIEMPRE, SO MANGANTE!

Ya el gallego la palmó,
y alimenta los gusanos...
O eso piensan sus paisanos
no creyentes, que no yo;
y la turba, que adoró
con fervor impresionante
al parlanchín petulante
siempre vestido de verde,
ya la boca no se muerde:
¡hasta siempre, so mangante!

Ernesto Slokeahay

Pablito Churcherías

¡FEMINICEMOS A LAS FÉMINAS!

Pide San Pablo y Sus Iglesias
feminizar a la mujer,
que tan machorras y tan necias
ya no le valen pa'l poder.

Las quiere dulces y muy madres,
que en los sillones del Congreso
den contrapunto a los desmadres
de tantos iracundos siesos.

Que su ternura extraordinaria
llene de azúcar el poder...
¡Alguien como la Pasionaria
o la mamá de Mercader!

¡Feminizar a la mujer!
¡Que lo femíneo no sucumba!
¡El macho alfa pa la tumba
y las mujeres al poder!

Pablito Churcherías

Soyung Shulín

¿QUÉ LE DYLÁN A BOB?

¡Plemio Nobel pala un amelicano!
¿Qué le Dylán a Bob, qué le Dylán?
¿Le Dylán el polqué a él se lo han dado
sin dálselo jamás al Calos Cano,
cuando Cano es el glan
albatlos sobelano
y Bob el leviatán
de un impelio malano...?
¿Qué le Dylán a Bob, qué le Dylán?

Soyung Shulín

Nicolau Cansau

¿CUÁNDO LLEGÓ MESSI AL BARÇA?

Cuando Franco era corneta
y nuestra gran Faraona
era una niña de teta
llegó Messi al Barcelona,
y allí sigue la criatura
por mucho que en estatura
no creció ni una miqueta.

Nicolau Cansau

Leví Endiñá

Los porculeros de los sabios de Sion...

To Be Continuous

Leví Endiñá

Fidel Eznable

LA MUERTE DEL COMANDANTE

Dicen que Yukio Mishima
ha fallecido ha sepukku...
Unos lo tienen en estima...
Pero otros dicen que está lukku...

¡Al pobre del Hiraoke
la Parca le ha dado un toque!

Lo cierto es que este chaval,
que escribe con tal destreza,
llegó a sentirse tan mal
¡que hasta perdió la cabeza!

Fidel Eznable

¡Supercoaching Tracatrá!

¡SUPERCOACHING TRACATRÁ!

¡Supercoaching tracatrá!
¡Apúntese al Supercoaching,
que es lo más in, lo más touching
que en la Web se encontrará!

Si está buscando sucess
pero con la sed se queda,
suceda lo que suceda,
¡apúntese de una vez
y abandone tanta mess
en que la vida se enreda!

¡Amigo, no sea paleto,
que en inglés se dice bur,
hágale caso al tahúr
y cómprale su Secreto!

¡Que si se queda just watching
luego se arrepentirá!
¡Apúntese al Supercoaching!
¡Supercoaching tracatrá!

Jesús María Bustelo Acevedo

Robobo Dylan

EL DYLAN PUSO NOMBRE A LOS ANIMALES

Otro más para el Imperio
del Trump y del Coca Cola...
¿Es el Nobel algo serio
o siempre ha sido una trola?
Se dice que es carambola,
pues Dylan sólo es un nini
inferior a Mari Trini,
pero eso a mí no me vale...
¡pues le dio a los animales
sus nombres con su bikini!

Robobo Dylan

Susy la de la Edusi

SUSANITA TIENE UN RATÓN

La Susy tiene un ratón,
un ratón muy chiquitín
que me lo ha dejado sin
chocolate ni turrón...
¡Ah Pedrín!, cuya ilusión
fue tan sólo ser un gran
Presidén de Españistán
y ahora es un hombre común,
pues quien maneja el betún
no es su compi el catalán.

¡Y Pedrín en el andén
llora al ver marcharse el tren!

Susy la de la Edusi

Donald Caballero Trump

EL GREMIO NOVÉ

El Caballero Donald, señorito
a caballo acabado de Jerez,
exige a toda víctima esta vez
que perdonen y callen un poquito.

Pues asco le da ya el gesto contrito
del que perdió a un hermano, o que, tal vez,
algún sectario cínico y soez
lo mutiló insensible en un delito.

Oh Caballero Donald, caballero
por comprar un caballo con dinero
en él para pedante cabalgar,

Céntrate en tu poética barata
o en tu prosa que el español maltrata
y en todo lo que ignoras, ¡a callar!

Donald Caballero Trump

Aizpea Guarrinaga

CORTE DE MANGAS DE PIQUÉ

Si su patria no es España,
sí que adora la patraña
y el parné.

Y donde la pasta huela,
porque la pela es la pela,
se le ve.

No la insignia rojigualda,
que es escupir por la espalda
su talante.

E idolatrando su norte,
a España le hace su corte
de mangante.

Corte de manga hecho por
quien codicioso es traidor
de su tierra.

Que si a otros basta su "poble",
éste estima sólo, innoble,
a la perra.

René Gación

Breve Historia de Spain (Segunda Parte)




Esta es la Historia de Spain
(pa los amigos, España),
de Tharsis a la Catarsis
que ya nos va haciendo falta.
Hablaremos de la Patria
y también de las patrañas;
tres mil años repartiendo
nuestra magia... y nuestra mafia.
Me vi a meté en el asunto,
que si no nos dan las tantas,
que aquí son breves los chistes
pero eternas las desgracias.
Hasta Cádiz los fenicios
nos llegaron pa fundarla,
y dijeron los thartessos:
¡largarse con vuestras barcas!
Los fenicios daban tortas,
los thartessos daban... tartas,
y unas copitas de vino
porque si no te atragantas.
También estaban los celtas,
que entonces ya se fumaba:
los extinguió Zapatero
con la ley que se inventara.
Romanos, etruscos, íberos...
De toas partes nos llegaban.
Normal que vengan sabiendo
qué buenas son nuestras playas.
También llegaron los griegos,
que a muchos ya les gustaba;
¡qué gusto que me da el griego
pero con una cuchara!
Total, que pasando el tiempo
llegan las tropas romanas
a esta tierra de conejos
que así es como nos llamaban,
sin que les diera vergüenza
decirnos lo que buscaban.
Tras ser derrotado Aníbal,
se marchó... ¡Po que se vaya,
que a mí no me van las gentes
que comen carnes humanas!
Total, que nace Jesús
(no yo, el que resucitara)
y al convertirno en cristiano...
¡qué de goles se marcaban!
Pero unos siglos después
nos llegan las tropas bárbaras...
¡Ay, Bárbara de mi vida,
qué precioso par de cachas!
Y luego llegan los árabes...
¡Joé, tos nos conquistaban!
¡Ni que fuera la Península
el jardín de la Bernarda!
Los árabes nos dejaron
esa Alhambra de Granada
y esa Mezquita de Córdoba.
Eran gente culta y sabia,
aunque un poquito chalaos:
¡el vino ni lo probaban!
¡España está dividida!
¡España está separada!
(¡Han pasao ochocientos años
y toavía no ha cambiao nada!)
Llega al fin la Reconquista:
todas las tropas cristianas
van barriendo desde el norte...
¡Otro barrido haría falta
en algunos ministerios
y oficinas de la banca!
En fin, que nos rejuntamos...
Bueno, es lo que aparentaba,
que hay algunos que se unen
para ver si se separan.
A las personas judías
las expulsamos de España;
bueno, a todas menos una
que en la cruz sigue clavada.
Y llega el Siglo de Oro,
que de oro se llamaba
porque en las minas de América
ni una pepita dejaban.
Calderón, Cervantes, Góngora,
Santa Teresa de Ávila...
escribieron esas joyas
que leen en tierras extrañas.
Duques, condes y marqueses
se expanden por todo el mapa
y extienden su señorío...
¡Amo a ve cuándo se largan!
A la misma Filipinas
llega la cultura hispana...
¡Pobrecitos filipinos!
¡Con lo tranquilo que estaban!
Luego la Armada Invencible
(aunque de invencible, nada)
cayó cerca de Inglaterra...
¡Yo no sé por qué se calla,
que a muchos que yo conozco
no los calla ni la Armada!
En fin, que llegan las Cortes
(que no los cortes de mangas,
ni Cortes de la Frontera
y ni los cortes de agua),
que son las Cortes de Cádiz;
¡comienza una nueva España!
¡Hasta que con los recortes
alguno se la cargara!
Se independiza Argentina,
se independiza Caracas,
se independiza mi niño
porque el hombre ya trabaja;
se independiza Perú,
Costa Rica, Nicaragua...
¡y al que se independizó,
otra vez lo tengo en casa!
Se independiza Colombia
y Méjico y Guatemala
y también los filipinos
y también los de La Habana...
Y Artur Mas grita indignado:
¡y con nosaltres, qué pasa!
Nos conduce al Siglo XX
renovadas esperanzas...
¡Empieza to mu bonito
y después nada de nada!
Llega una nueva república,
la de Zamora y Azaña
para arreglar el país...
¡Vamo a ve si hacen la hazaña!
Mas un vil levantamiento
enfrenta a las dos Españas,
hasta que una dictadura
sin compasión nos implanta
uno que dice ser Franco,
que, más que franco, era un facha.
Pero llega el rey Juan Carlos,
el príncipe y las infantas,
Suárez, Carrillo, González
y Roca y Pujol y Fraga...
Bueno, unos, más que llegar,
en realidá es que ya estaban...
Las ansias de libertad
al fin se ven realizadas,
hasta que Tejero intenta
cargarse la democracia.
¡Al suelo, coño!, le grita
a todos los de la Cámara...
Y un olor desagradable
inunda toda la sala.
Pero Suárez, valiente,
al vil traidor se le encara
y le grita al hombre verde:
¡madura, con to tus castas,
y quítate ese sombrero
que parece un matavacas!
Luego nos llega la Expo
y también las Olimpiadas
(esas que alguno aprovecha
pa colgarse más medallas),
van surgiendo nuevos retos,
van surgiendo... ¡nuevas mafias!
Y triunfa el gran Almodóvar
con sus películas mala...
malamente valoradas
por gentes muy mal pensadas.
Y después llega el Aznar...
¿Aznar? ¡Ojú, pasa página!
Pasemos a Zapatero...
¡Po mejó vuelve a pasarla!
Pues hablemos del Rajoy
y esta España recortada...
¡Amo a ver si se recorta
un poco sus partes bajas!
Bueno, de momento, amigos
y amigas, aquí se acaba
la historia de mi país...
¡Ya veremos si se alarga!
Muy contento yo me quedo
si a quien escucha le agrada
la forma en que la conté,
que si los males te atacan
es conveniente afrontarlos
con una pizca de gracia!
¡Que tengas salud, trabajo
y amor! ¡Y que viva España!

Jesús María Bustelo Acevedo

Rafa Anfarrón

HABLA HABLA HABLA RATAPAL LAPATAR ABLAH ABLAH ABLAH

El nazi de Ratapal
y otros zafios charlatanes
conspiranoicos, truhanes
abducidos por el mal
del profundo subnormal
del que ninguno se zafa,
bien se lo montan, que, el Rafa
aunque tenga hueco el coco,
nunca sobra un tontiloco
paganini de su estafa.

Rafa Anfarrón

Gabriela Lunática

¡PELIGROS DE LA NIU GUAY!

Peligros de la Niu Guay,
¡uh qué miedo, protegen-nos!
¿Nos protegerá el Estado?
¿Nos protegerán los muertos?
¿Los mafiosos de las letras?
¿Los cursillistas famélicos?
¿Los que dolores y dólares
han transformado en viajeros?
¿Los turistas de los dogmas?
¿Los turigrinos del Cielo?
¿Los que levantan la palma,
o los del puño colérico?
¿Los que miran a tus ojos
para hincarte allí los dedos,
como Mourinho locuaz,
puto amo del camelo?
Peligros de la Niu Guay,
¡guay del Paraguay, por cierto!

Gabriela Lunática

Pablito Churcherías

¿POR QUÉ PABLITO ALZA EL PUÑO CUANTO TERMINA SU PLÁTICA CARISMÁTICA, FANÁTICA, LUNÁTICA, MONOTEMÁTICA, APÁTICA Y ANTISISTEMÁTICA?

Levanta el puño el tal Pablo
porque azota con la izquierda,
y gritando: ¡zorra! o ¡cerda!
fustiga como un diablo
a la chiquilla... ¡A la mierda!,
como bien dijo Fernán,
mandaba yo a ese truhán,
y a su parla y sus madriles,
¡y a todos los velos viles
de ese zafio charlatán!

Pablito Churcherías

Miley Cirrosi de Palma

¡LA MILEY POR DONDE LA MILEY!

La Miley tiene cirrosis,
he escuchado por ahí,
mas lo que me importa a mí
es que todos sus tifosis
se olviden de la gachí
y la cambien por la gnosis,
¡que es gnosis conocimiento
y la Miley es un tormento!

Miley Cirrosi de Palma

Jesús María Bustelo Acevedo

EL PORTAL 1.000 (MUY FEMENINO Y VARONIL)

El Portal 1.000 hoy se apertura,
y es el más sabio y el más chulo,
el que te abraza, el que te cura...
¡y llamo 1.000 por dar por culo!

Ya hubo un Portal para la plebe
que nos iluminó también,
y no fue el 9-9-9...
fue, simplemente... ¡el de Belén!

El de Belén de Palestina,
que cosas dicen que te llevan
a confundir, ¡vaya pamplina!,
con el Belén... ¡Belén Esteban!

Pero, en resumen, el gran lema
que nos comparte el Portal 1.000,
es que te abras al poema
que te libera del sistema
como a la Primavera abril.

Jesús María Bustelo Acevedo

El Derviche Mastertiche

LETANÍAS DEL MARTIRTICHE

Yo soy el Mastertiche,
¡yo soy el namber uán!
¡Los que en mi contra están
adoran a un fetiche!

¡Que viva yo y to quisqui,
y el vodka, el ron y el whisky!

¡Yo soy el Gran Derviche
de la crística secta!
¡Yo soy el apostólico
Señor de Mente Recta!

¡Que viva yo y to quisqui,
y el vodka, el ron y el whisky!

¡Jesús sólo es simbólico
y yo un Dios hiperbólico,
y la Verdad Perfecta
emana de mi boca!,
¡y si a ti no te toca
es porque eres diabólico!

¡Que viva yo y to quisqui,
y el vodka, el ron y el whisky!

El Derviche Mastertiche

Pablito Churcherías

LA MINGA DEL ALFEÑIQUE

La minga del Alfeñique
hoy cobra protagonismo,
porque el Alfeñique mismo
con su tono bolchevique,
suplica (y que lo suplique
es lo que tiene sustancia
en España como en Francia)
que se la chupe Dominga,
y ella, que no ve la minga,
replica con repugnancia:

¡Si a ti alguna te la chupa
tendrá que hallarla con lupa!

Pablito Churcherías

Oskar Icato

¡ZA ZA TRIQUITRÁ!

Er prezidente der Zá...
¡za za triquitrá!...
se pidió la independencia
nada más entrá en er bá...
¡za za triquitrá!...
y reclamó su eminencia,
amén de la independencia,
cuatro pollos empanaos,
tres cajas de Bollycaos
y cien barritas de Mars...
¡za za triquitrá!...
y después con gallardía
cogió y se fue sin pagá...
¡za za triquitrá!...
endejando enmorecía
a la muchacha der bá...
¡za za triquitrá!

Oskar Icato

Carmela Ancolía

UN PENE ES UN MICROMACHÍN (SI ES CHIQUITÍN)

Por más que gusto dé el pene,
la pena da sufrimiento...
¡Es el machismo que tiene
la lengua!, ¿o acaso miento?
La pena nos da tormento
y el pene gustirrinín,
y esto es un micromachín
del heteropatriarcado,
¡el machismo envenenado
que da tanto por culín!

Carmela Ancolía